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IL PEDIATRA DI MIA FIGLIA

31 marzo 2015 • Agata la tempesta

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Il pediatra di mia figlia è alto, bello, muscoloso e ha anche i pettorali che di cognome fanno “pronunciati”.
Io i pettorali non credo di averli mai avuti o, se hanno fatto parte di me, è stato per un periodo di tempo così breve che l’ho totalmente rimosso dal mio cervello.
Il pediatra di mia figlia se prende una camicia dal manichino e se la mette, il manichino soffre d’invidia.
Se la camicia la metto io il manichino mi ride in faccia.
Io però ho due tatuaggi. Uno sull’avambraccio e uno sul polpaccio.
Il pediatra di mia figlia ha tutto il petto tatuato.
Che fastidioooooo!
Il pediatra di mia figlia fa triathlon e, più precisamente e’un IRON Man, ovvero fa quelle gare in cui sono  previsti di seguito, uno dopo l’altro:
- 3,86 km  a nuoto ( io faccio due vasche e boccheggio)
- 181 km in bici ( dopo dieci pedalate la mia prostata si arrabbia, scende, fa una scenata e se ne va a piedi)
- 43 km di corsa ( alla prima rampa di scale mi ci vuole un defribrillatore)
… Come faccio a non odiare il pediatra di mia figlia.
Lui è alto, bello, muscoloso, ha i pettorali, è tatuato, fa triathlon, lavora in ospedale e riceve anche nel suo studio.
Che poi io le vedo le mamme che pur di portare i figli in studio dal pediatra navigano in rete alla ricerca di scuse che giustifichino un appuntamento.
E poi vorrei far loro una domanda: perché in casa vi trascinate vestite come Tyson quando si allenava e , per andare dal pediatra vi preparare come se fosse la notte degli Oscar?
Ma torniamo al pediatra di mia figlia.
Ha una moto , ma non una moto qualsiasi, no! Ha un’Harley, di quelle che acceleri a Milano e ti si sente al confine con la Francia.
Io ho una vespa 150 rossa, col bauletto.
Immaginarmi al semaforo con la vespa 150 rossa con il bauletto accano alla Harley tuonante del pediatra di mia figlia non mi fa vivere bene.
Per non parlare del fatto che quando si toglie il casco è pettinato.
Ma come fa?
Ma come e’possibile.
Ma ce l’avrà un C…o di difetto il pediatra di mia figlia!!!
E poi non e’mai sudato.
Io sudo di default.
Quando viene a casa, mia figlia lo saluta, mia moglie quasi sviene e io assisto impotente.
Ogni tanto tossisco per attirare l’attenzione e per illudermi di esserci anche io.
Il pediatra di mia figlia è bravo quando visita mia figlia.
Il pediatra di mia figlia è bravo quando spiega il tutto a mia moglie.
Quando si gira verso di me per dirmi “faccia 120 euro” non e’tanto bravo.
Finita la visita saluta mia figlia e mia moglie che si sorreggono a vicenda per non svenire.
Io lo accompagno alla porta.
“Arrivederci Signor Pisani”
” ADDIO, signor pediatra di mia figlia!”

Papà Angelo

One Response to IL PEDIATRA DI MIA FIGLIA

  1. giuseppe f scrive:

    Ti consiglierei il pediatra a pagamento di nostra figlia…
    Ha non meno di 70 anni, quindi non è un ironman (forse ex, dato il suo fisico asciutto). Non potrà mai essere pettinato perchè di capelli non ne ha più. Non credo possieda un harley e le donne non si acchittano come se stessero per uscire all’addio al nubilato di una loro amica quando portano i bimbi in visita da lui. Il conto? 50 euro, mai di più. Lui non va a domicilio, però e vivie in provinacia di Torino.

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